大多数时候、人们无法正确的宣泄自我的情绪，尤其是在这高速发达和机械的时代，排解压力的能力得到了前所未有的遏制。作为一个已经和这个现实社会做了多年抗争的人来说或许看得更清晰明了，但无奈之情他人一概不知，只是偶尔能看到唐突和失措。这些交杂的情感往往是通往智慧和愚蠢的那道黑洞里不变的主旋律。

 

我时常感到孤独与无助，在这七八年间这仿佛是个噩梦，每每打扰你安静和惬意的生活，虽不算惨痛确来的慌忙。也许早在孩童时期便是如此，但那已经很遥远。在旁人眼里我是一个浑身是劲、永不需要歇息的活动体，我的笑容总是那么灿烂和谐，仿佛一切发生的和我毫无干系。这是我编造的最大的谎言，我为之付出了太多的代价。我不愿意向任何人述说我的困境，即便已经窘迫到无法继续，我的生活依然是诗意的，我更不允许谁来打搅它，这是我唯一的乐土之地，这是我唯一安心于活着的理由。即便我常常略带感性的表达我的意愿，那也不是真实的，也可以说在那一刻曾经是真实的，但很快便飞之远去，我早已把我自己定义成一个大骗子，一个十足的谎言家和幻想家。

 

在这个现实社会、无人愿意去谈说自己那些并不光彩的历史，我亦不是如此，大多数人是羞愧和虚伪，而我愿意相信我这是失忆所致，对于昨天我一直想起的不是太多，以至于需要去收拾的时候慌乱起来。那已经是昨天，它们饥饿、痛苦、无知和快乐，它们是满是泪水的枕下物，我并不想去翻开它，这会使我泪流满面。如今我站在这里回望一些片段，我想到的不是那些能与情感连接的画面，更多的可能是那时候的天气与周围的人们以及他们是否感觉到燥热或者冰冷。我站在这里这样回望，回望过去，更窥探现在和未来，我对它们无时无刻不保有一颗稚嫩的灵魂，即便是今日也是如此，我所爱这一切我所能听见的，和呼吸一样。

 

我很孤独，我向天空述说过很多次，更向夜晚呐喊过很多次，在这个暗无天日的房间里我日复一日、年复一年的孤独着，过往的路人无一看见，只有我自己一直清清楚楚的知道。我依赖它而活着已经不是什么新鲜事，我是幸福的，我能用作画和写作来倾吐我的孤独，而带来孤独的也正是她们，我们在一个房间里呆了八年，我自认为比父母还亲的她们和我相对了太多的时日，我用一切力所能及的力量去保护她们，哪怕是背上一切他人给定义的罪名！。她们并不知道这些，我想是的，她们并不知道。她们给予的回应永远是沉默的，没有一个说过哪怕一个字，而我的滔滔不绝也只不过是想在将来的某天能听到她们其中的一个说出一个字，这是对我所付出的一切的回应与回报。这必将是奢望的。我深刻的领悟到这一点是永远的昨天，它早就在我眼前，可我确在昨天方才看清，这不可能不是一次笑话……。可今日我还是对着她们中的任何一位抛去奢望的眼神，我需要她们给予回应的时日到了，我非常疲惫的躺在沙发上巡视着她们中的每一位，许久、许久，她们还是一言不发，直到我的泪水已经滴落在地也是如此。这不是一个失落和沮丧可以形容的处境，这是毁灭性的。当我回过神来想念大米的同时才得以缓解？哈哈，我必须诚实的说，每当此时我总是会想到大米以及肉类食物，这个时候伟大的信念和追求是暗淡的，只有大米与肉类才是我最想要的        我爱你——大米 、 以及肉