如果说人类在某些时刻会有特殊的某种情绪是需要去解释的，那么、那必定是思考的时刻，思考的结果是诠释和理解或者被理解。我往往有一种宏大的想法需要去阐述，当然、这并非一定需要在画布与词句里完成，某种情绪在触发某种欲望的同时还可能会有另一种存在的可能，这里可以没有第三世界的物的存在，可以是荒谬的，也可以是灵性的。

 

艾略特说过：但丁的“神曲”只有在但丁的那一个时代才可以完成。反过来也就是说：需要透彻了解“神曲”也必定需要那一个时代的某种情绪。那是一个可怕的黑色世纪，人们眼前充满了各种幻觉，对于神、宗教、地狱、天堂、邪恶、善、太阳以及黑暗的一切几乎不可能的思考，神曲便这样自然而生。我愿意这样去设想：并非是但丁创造了“神曲”，而是那个时代创造了但丁以及他的“神曲”，我常常这样去思考一部伟大的作品，最后的结论往往是不言而喻，我既不知道如此而为之的答案和问题，寻找她的目的也就淡然无存，这时常让我懊恼，也时常让我欣喜。对于某种未必宏大的宏大欲望，还是做一个旁观者更为妥当一些吧。

 

我并不是一个善于学习的人，在阅读或者观察的同时很难进到一种与自我创造等同的境遇，这使得我总是徘徊在伟大与渺小之间。我更喜欢观察和阅读自我的某些细微变化，但我仍然无法做到百分之五十以上的了解自我。在绘画以及思考的过程当中我更倾向于一种荒谬或者灵性的状态，这是完全真实的，在这种状态下我时常能感觉到自我的某些卑微以及可耻的作为，她们也是真实存在的，当我面对我的友人或是周旋在繁杂的事物的时候她们是绝不会出现的，他们处于一种黑色的银幕下面，我则是个唯一的观众，当我坐在银幕前面想一睹为快之时她们确总也无法献出本来面目，但当我掀开那层黑色的画布，她们无一不一一进入我的视线，我着实在大部分时候都看的足够仔细，确也常漏掉一些不该遗弃的罢了。所以，大部分的时间，我给了思考以及绘画，在画布上扯拉着线条是一件很是痛快的事情，当然了、漫无边际的在安静的时刻解答着某些我还未知的问题也是如此，我知道这依然会如阅读一样无法达到一个真正进入到深层的地步，但这个未知可远比那个未知有意思多了。读诗歌便是如此，是的、我喜爱读诗歌，诗歌的魅力就是如此了不得

 

回到某种宏大的想法，我几乎每日都有数十次以上的如此，非常繁杂和混乱。她们非常不确定，忽高忽低、忽远忽近、忽前忽后，像苍蝇一样讨厌，我亦离不开她们，她们一离开，这结果往往是一个无底的黑洞，无限延伸的可怕。我在抽搐着线条和色块的时候遇到过很多细微的变化，和阅读某段文字时忽然出现某个画面有一点类似，但抽搐的更剧烈和慎人，是喧闹的，不是安静的咖啡厅以及无数细菌沾满的JAZZ，是河床上的干枯的裂缝，伤痛在下一刻即会缝合。我用大部分的时间去废话，去忘记她们的存在是有道理的，在某时想要去诠释的过程中更是如此，迄今为止、我仍然还是认为我的所有线条和色块都是垃圾，最灵动的那一根红色色块的线条应该还在我体内，就像玄奘走过的一些路一样弯弯曲曲弯弯曲曲弯弯曲曲，快哉快哉。我发现松节油的气味是恶臭的，和烤焦的尸体应该是一样，当然，那个时候我通常嘴里正叼着一根或者半根烟。我影像里真正的死人都忘记了大概的模样，可他们在装进火化箱的那一刻确很能记起来，那个味道就一直一直一直的跟随我到了上海的这个屋子里，我养狗的原因是他们身上会有一种味道，我希望它能冲淡松节油发出的某种死尸的味道，我并不孤独。这情节被我杜撰过很多次，用在别的其他地方，有快乐的，有阴霾中的，到后来都是一个结果；狗死了、或者人走了，臭味儿和香味儿都不见了